Ratatouille

Dia sabado en conce, resfriada y viendo la pelicula que nunca antes habia visto: Ratatouille, alli estaba, la ratita cocinera, todo bien hasta que de fondo aparece la torre Eifel.
Recuerdo mis pensamientos de Francia hace años atras, nada mejor que Paris me decia a mi misma, ¿que mejor que la ciudad del amor?, nada mas lindo que sus luces y la torre imponente, nada soñaba mas en la vida que caminar por los campos Eliseos, tomarme una foto en el arco de triufo, subir la gran torre y desde lo alto ver como serpentea por la ciudad el rio Sena, recorrer un par de iglesias, inspirar su olor a historia, a todo.
Que curioso como cambia todo, como cambian los gustos y las persepciones, como cambia uno mismo. Hoy detesto la capital de Francia, aborresco la torre Eifel, Amelie paso de ser la linda pelicula tierna a ser un filme tabu, incluso un dia soñe que caminaba por esas calles que nunca he pisado, pero que sin embargo odio, y me embargaba la angustia, la pena y lloraba, lloraba caminando por Paris viendo la torre por todos lados, desperte sobresaltada, angustiada, en otra epoca un sueño asi habria sido una dicha, esa noche fue una pesadilla.
Supongo que alguna vez de mi vida fui mas romantica y mas ingenua con las cosas del amor, algun dia creo que estuve enamorada y no pense en el final, pero, cuando el termino llego, dolio tanto que pense que no podria volver a querer a nadie, asi como hoy odio Paris odie todo lo relacionado al amor, y despues de un tiempo comprendi que no se puede vivir asi, que en vez de odiar las cosas que hacen daño, me era mejor tener una proteccion contra eso, y entonces conoci a Y, y es verdad reconosco que jamas me saque ese miedo de la mente, pero siempre intente dar lo mejor de mi en la relacion, hoy que todo se a acabado y solo quedan reproches de lo que hicimos y dejamos de hacer me pregunto que es mejor, ¿pensar que las relaciones no se acabaran nunca, o estar preparados para cuando llegue el final?
Supongo que asi como mi escudo contra el dolor causado por el amor, contra Paris tendre que hacerme otro, dejar de pensar en esa ciudad como el lugar por el que camino él solo, el lugar que solamente él conocio, el lugar que tantas tristezas guardo, el lugar en donde el se quedo.

Tengo ganas de que me comprendas, tengo ganas de escribir, y que con cada palabra que leas, un poco de tu pena se vaya. Tengo ganas de que todo sea distinto, de que no sea necesario odiar para olvidar, para estar en paz. Tengo unas ganas inmensas de que esto se acabe y finalmente solo encontremos la tranquilidad que necesitamos.
Lei tu blog, y comprendo todo lo que sientes, alguna vez yo tambien hise uno, no se si tratando de botar todo lo putrefacto que sentia dentro de mi, o era un intento desesperado de recuperar a quien yo siempre crei que estaria conmigo. Finalmente el blog mas que borrar mi pena solo trajo mas pena, y jamas recupero al hombre que yo me resistia a dejar. pero me trajo otras cosas, cosas que yo no esperaba, y cosas que fueron mejores, me trajo a ti por ejemplo, y los 4 años de cosas y recuerdos que tuvimos, me trajo un crecimiento personal, el dejar de sentir que con cada amor se va la vida, comprender que de eso esta hecha nuestra existencia, de ciclos que empiezan y acabann una y otra vez, gente que llega a nuestra vida y que luego se va, cosas que se inician y que luego acaban, la vida misma es un ciclo igual, uno nace y luego muere, todo lo que conocemos es transitorio, nada es perenne en esta vida.


Quisiera decirte que todo estara bien pronto, pero te mentiria, las cosas del corazon requieren mucho tiempo, y mucho de ese tiempo pasa mas lento de lo normal, pero al final del camino cuando pienses en mi y ya no sientas odio, ya no sientas nada comprenderas que eres una mejor persona, que superaste algo que creiste que no harias, que ahora piensas distinto y que si esto no te mato, es porque ahora eres mucho mas fuerte que el hombre de 23 años que conoci hace tanto tiempo. Las cicatrices no son tan malas despues de todo, son como tatuajes, como marcas de algo doloroso que pasamos pero que superamos porque alli esta la cicatriz, si no la tuvieramos es porque nunca pasamos esa prueba.

Quiero que sepas que en nada de lo que hago, ni incluso en esa llamada telefonica donde te dije que te odiaba, hay odio verdadero, hay ganas de hacerte mal, si hubiese algo en mi que pudiera borrar tu pena, lo haria de inmediato, pero no puedo, no puedo y eso me parte el alma.
Quisiera hoy poder abrazarte y ayudarte a cargar un poco de tu pena, aliviarte un poco tu carga, quisiera tantas cosas, tantas tantas.......

Quien no ha odiado es porque nunca a amado

Que raro es comenzar una nueva vida siendo la mala, siendo la bruja de todo el cuento. Leia la entrada anterior, y la soledad me volvio presa denuevo, como si viendo la foto y leyendo lo que escribi pudiese sentir nuevamente la soledad carcomiendome desde dentro. Y se supone que soy yo quien no tiene sentimientos, soy yo quien arruina las vidas de las gentes, soy yo el problema de todo.
Pero me pregunto si alguna vez alguien se paro en mis zapatos y vivio mi soledad absoluta? sintio alguien que la angustia era tremenda y la noche gigantesca, penso alguien que el dia nunca se haria dia, y que la noche era absolutamente eterna?
Nuestros caminos se separaron es cierto, y en algun momento me parecio que esto ya lo habia vivido, las mismas escenas con otros personajes, la misma pena con otras fechas, esta vez no hubo mentiras, y justamente crei que esa era la mayor y la mejor diferencia, ahora comprendo que en asuntos del amor, no puede haber paz sin olvido, no puede existir el olvido sin odio, y no puede haber odio sin haber amado antes. finalmente creo que esto es lo que se paga por cada momento de felicidad absoluta, nada en la vida es gratis, incluso cada momento de maxima alegria tiene su letra pequeña, mientras mas años en pareja, mas años de olvido se requiere.

1º dia..

Cuando leas esto supongo que estaras viendo el otro lado del universo, que estaras comenzando esa nueva vida tuya alla tan lejos.
Te dire que hoy fue peor de lo que crei, desperte enroscada en ese chaleco tuyo que quedo en mi casa, con esa sensacion de vacio absoluto. Reconosco que casi desido quedarme en casa, casi elevo una bandera blanca y me rindo, casi casi pido tiempo fuera, pero recorde tu carta y los mil requicitos que aun me quedan por cumplir, hice de tripas corazon, y me fui a la clinica.(has de sentirte orgulloso, la Caro loser esta a dimensiones paralelas de aqui)
Al salir por la tarde desidi caminar, solo por caminar, por hacer hora, por nollegar a la casa y comprender que desde ahora estoy sola.
Creo que ha sido la primera vez que camine y camine, simplemente por hacerlo y cuando llegaba a un punto decidia que no habia caminado lo suficiente. fue raro caminar sin esperar a nadie y sin que nadie me estuviera esperando, caminaba como si la lluvia de la tarde no me tocara , como si no hubiese tiempo, ni responsabilidades,Vi los magnolios recien floridos, los iris inundando las calles con ese azul que yo adoro,la gente ida en sus caminares presurosos, camine por largo rato, hasta que finalmente el frio de la tarde me convencio que mi casa despues de todo no era tan mal refugio. Corri la reja, abri la puerta, y alli estaba denuevo, amenazante, envolvente, ensordecedor: ese silencio obsoluto que yo estaba evadiendo, ese sinonimo de vacio, esa ausencia de ti, de mi, de todo.

The bitter end

Cuando no hay tiempo para resolver los problemas, que el ser una persona demaciado ocupada, le causan a una relacion de dos.. es mejor partir.
Cuando se está demaciado ocupado para tener LA conversacion, en la que se transaran 3 años y medio de relacion,es porque ya no se requiere tal convesacion.
y la vida es la vida..

And were all glad its over
We thought it would last
Every minute of the future
Is a memory of the past
Coz we gave all the power
We gave all the best
And everyone lost everything
And perished with the rest.
Life is life!

La palabra mas linda del mundo....

Mi mama es la mujer que mas admiro en el mundo,.. porque tiene esa valentia, esa fortaleza con la que yo solo sueño, porque ultimamente la he visto perderse en abismos gigantescos, y aun asi sale de ellos solo para darme animos. Porque es como un pilar de roble que une lo que queda de mi familia.. porque daria todo lo que soy, con tal de tener la mitad de su fortaleza, de su entereza, de su forma de enfrentar la vida..
Porque hoy habria dado mil cosas, solo por estar con ella,acompañarla, y borrar aunque sea tan solo por este dia todas sus penas.

Aysen II

Hace unos dias, aprovechando el buen tiempo que me ha tocado este verano (y que por cierto no es mucho en estas latitudes) con camara en mano me dedique a recorrer las calles y los paisajes con ojos de turista... Y aunque lo conocia todo, esta vez me parecio particularmente bello, y mientras tomaba las fotos tratando de grabar todo lo que veia me senti tremendamente afortunada de poder haber caminado por estos lugares, de haber visto las montañas verdes con su nueva arquitectura luego del terremoto, por haber inspirado el aire inmaculado, por haber podido escuchar las aguas de los rios interminables.